쭈 플레이스ㅣ공연＊여행＊일상＊독서＊생각

26.1.3, 비포 선라이즈 같던 밤 ⭐️

쭈플레이스 — Tue, 6 Jan 2026 16:23:28 +0900

영화 비포 선라이즈의 레코드샵 장면이
자연스럽게 떠오른 밤이었다.
첫 만남에 함께 노래를 부른다는 것이라니.

어떠한 스킨십도 없이
본 듯, 안 본 듯
서로의 눈을 마주치며
처음 느껴보는 감정과 설렘이 흘렀다.

대화할 때도, 톡을 주고받을 때도
비슷한 생각을 하고 있다는 느낌이 들었고
함께 노래를 부르면서는
‘콘서트 같이 가면 정말 재밌겠다’ 하는 생각이 들었다.

그저 친구 바이브일 거라 생각했는데
설렘이 있다는 걸 보니
어느새 흐름이 달라져 있었던 것 같기도 하다.

이런 감정을 같은 순간에 느끼고 있다는 것,
마음의 흐름이 비슷한 방향으로 흘러가고 있다는 것.
그 사실 자체가 참 좋다.

[기념화] 독립기념일 1주년_나에게, 너에게 쓰는 메시지

쭈플레이스 — Wed, 1 Oct 2025 01:44:23 +0900

내가 걸어온 길과 앞으로의 나에게

지난 1년, 참 많은 일이 있었고, 많은 감정을 겪었다.

이혼이라는 큰 선택을 하고, 그 뒤로 혼자서도 버티고, 때로는 울고, 때로는 고민하며 하루하루를 살아냈다.

그 과정에서 아픔과 상처를 마주했지만, 그 모든 경험이 나를 조금씩 더 단단하게 만들었다.

지나온 모든 인연과 사건들은 의미 없는 것이 아니었고, 결국 나를 성장시키는 과정이었다는 것을 이제는 알 수 있다.

그 힘으로 나는 스스로를 지켜낼 수 있었고, 앞으로도 나를 지키며 살아갈 수 있다는 확신을 얻었다.

나는 이제 나 자신을 사랑해야 한다는 말과, 나를 삶의 중심에 두어야 한다는 말의 의미를 조금씩 이해하고 있다.

내가 좋은 사람이 되고, 내 삶을 정직하게 살아가면, 그에 걸맞은 귀인들도 자연스럽게 내 곁에 나타날 것이다.

그렇기 때문에 나는 남을 기다리기보다, 나 자신을 준비시키고 단단하게 만드는 일을 계속할 것이다.

앞으로의 1~2년은 나에게 중요한 시간이다.

일과 자기 개발, 내 건강과 마음 챙김, 인간관계 속에서의 성장은 나의 운과 기회를 열어줄 것이다.

힘들고 지치는 날도 있겠지만, 그 또한 내 성장의 일부로 받아들이고, 나 자신을 다독이며 걸어갈 것이다.

나는 이미 충분히 잘하고 있고, 나 자신에게 솔직하며, 나를 사랑하고 지켜내는 힘을 갖고 있다.

앞으로도 나는 내 삶의 중심에서 나답게 살아갈 것이고,

그 결과 내 주변에는 나를 이해하고 지지해주는 좋은 사람들이 나타날 것이다.

나는 오늘도, 그리고 내일도 나를 믿고, 나 자신에게 충실하며 살아갈 것이다.

<앞으로의 너에게>쓰는 편지

지금 이 글을 읽고 있는 너,

너는 이미 한 번의 큰 파도를 넘어온 사람이야.

이혼이라는 큰 결정을 하고, 그 뒤로 흘러간 1년 동안

너는 단순히 버틴 게 아니라

조금씩, 아주 조금씩 자기 자신에게로 돌아오는 길을 걸었어.

그 길에서 아프기도 했지만

그 덕분에 이제 “나를 사랑해야 한다”는 말의 의미를

책이 아니라, 삶으로 이해하게 된 거야.

너는 이제 더 이상 흔들리는 사람이 아니야.

아프면 아프다고 말할 수 있고,

힘들면 잠시 멈춰 설 수도 있는 사람,

그러면서도 결국 다시 일어나는 사람.

그게 바로 너야.

앞으로의 1년, 2년, 5년 동안

너는 더 많은 사람들을 만나고, 더 많은 경험을 할 거야.

그 중에는 좋은 사람도 있을 거고,

잠깐 스쳐 가는 사람도 있을 거야.

그런데 너는 이제 알고 있잖아.

의미 없는 만남은 없다는 것을.

그 만남들이 결국 너를 성장시키고

더 단단한 너로 만들어줄 거라는 것을.

혹시 또 힘든 날이 오더라도 괜찮아.

너는 이미 혼자가 아니야.

네 안에 단단한 너가 있고,

너를 응원하고 사랑해주는 사람들이 있어.

앞으로의 너는 더 자유로워질 거야.

누구의 시선도 두려워하지 않고,

더 많이 웃고, 더 많이 사랑하고,

더 많이 너다운 삶을 살게 될 거야.

그게 바로 내가 너에게 바라는 미래이자,

너 스스로에게 보내는 가장 큰 선물일 거야.

이제 오늘 하루는

그동안 고생한 너 자신을

조용히 안아주는 하루가 되었으면 해.

너는 이미 충분히 잘해왔고,

앞으로도 잘해낼 거니까.

[에필로그]

오늘은 나데이(Me Day)이자 리본데이(Re-born Day)
누구의 것도 아닌, 오직 나만의 날.
다시 태어난 듯 새롭게 걸어온 지난 1년,
잘 버텨주고 더 단단해진 나에게
진심으로 축하와 사랑을 보낸다.

오늘을 시작으로, 앞으로의 모든 날들이
나에게 더 자유롭고, 더 따뜻하고, 더 빛나길.

[인천 구월동] 안포콩 베트남 쌀국수 맛집

쭈플레이스 — Wed, 10 Sep 2025 08:35:27 +0900

교보문고 이토타워 맞은편, 현지 느낌 가득한 베트남 쌀국수 맛집 추천!

이토타워 맞은편의 베트남 쌀국수집! 현지 베트남의 맛을 그대로 느낄 수 있으면서도, 한국인 입맛에 맞춘 메뉴라 누구든지 맛있게 즐길 수 있어요. 위치도 좋고, 가게 분위기까지 정말 만족스러웠답니다.

1. 위치와 접근성

먼저, 이 가게는 이토타워 크리스피도넛 바로 맞은편에 있어요. 처음에 간판은 어떻게 읽는지는 모르겠지만...
베트남 느낌 나는 간판과 가게분위기에 바로 들어갔습니다. 보통 교보문고 다녀온 다음이나, 먹고 교보문고를 둘러보는 코스로 다녀옵니다ㅋㅋㅋ 가게가 유동 인구가 많은 곳에 위치해 있어서 찾기도 쉽고, 바로 근처에서 다른 쇼핑이나 일이 끝난 후 간단하게 들를 수 있어요.

2. 주문 시스템과 서비스

이곳은 키오스크로 주문하는 시스템이라서 메뉴를 보고 간편하게 주문할 수 있어요. 특히 혼자 방문하거나 바쁜 사람들에게 편리한 점이죠. 직접 직원과 대면하지 않아도 되니까 조금 더 쾌적한 분위기에서 식사할 수 있어요. 그리고 무엇보다 직원이 정말 친절하셔서 기분 좋게 식사를 즐길 수 있었어요.

3. 가격과 가성비

<메인메뉴>
*차돌쌀국수: 9,500원
*양지쌀국수: 10,000원
*양지차돌쌀국수: 10,500원
*왕갈비쌀국수: 14,000원
*분짜: 13,000원

가격대도 다른 프랜차이즈 베트남 음식점들에 비해 매우 저렴한 편인데요, 맛은 절대 실망시키지 않아요. 특히 쌀국수나 분짜 등 주요 메뉴는 현지의 깊은 맛을 살리면서도 부담 없는 가격으로 제공돼요. 전 벌써 n번째 방문 중인데 아직 볶음밥은 못 먹어봤네요ㅜㅜ!

*최근에는 네이버 리뷰 이벤트로 새우튀김 2개 또는 음료를 주는 혜택도 있으니, 리뷰도 한번 써보세요!
(제 이 글은 제가 쓰고 싶어 쓰는 내돈내산 추천글입니다^^)

4. 음식의 맛

무엇보다 맛이 정말 중요한 포인트죠. 이곳의 쌀국수 국물은 깊고 진한 맛이 일품이에요. 먹을 때마다 베트남 현지의 맛을 제대로 느낄 수 있었고, 고기와 야채도 신선해서 씹는 맛도 좋았어요. 분짜나 반미도 정말 맛있어서 가게 메뉴를 다 먹어볼 수 있으면 좋겠다고 생각했어요. 고수와 레몬은 선택적으로 제공되기 때문에, 취향에 맞게 고수 없이 깔끔하게 먹을 수도 있어요!

5. 분위기와 인테리어

가게 내부는 정말 베트남 분위기가 물씬 풍겨요. 베트남 숟가락과 초록 젓가락으로 식사하고, 베트남 전통 액자들이 벽에 걸려 있어 이국적인 분위기를 즐길 수 있어요. 이런 디테일한 부분들이 정말 이곳을 특별하게 만들어주는 것 같아요. 식사하는 내내 베트남에 온 듯한 느낌을 받을 수 있었답니다.

6. 총평

전체적으로 가성비도 좋고, 맛도 뛰어난 곳이에요. 베트남 쌀국수를 좋아하는 분이라면 꼭 한 번 가볼 만한 맛집이랍니다. 맛있는 음식과 친절한 서비스, 편리한 위치까지, 정말 마음에 드는 곳이에요. 쌀국수 외에도 분짜나 반미 등 다른 메뉴도 먹어보고 싶을 정도로 매력적인 곳이에요. 전 벌써... N번째 방문중!!

<향상심>

쭈플레이스 — Wed, 27 Aug 2025 18:25:27 +0900

향상심
향상되고자 하는 마음
모든 면에서 현재보다 더 발전해가고자 하는 마음

[6화] 동생의 결혼, 그리고 내 마음

쭈플레이스 — Mon, 18 Aug 2025 22:19:12 +0900

이혼 후 다시 친정으로 돌아왔을 때, 동생은 내가 집에 들어온 지 반년 만에 결혼을 했다.
그 6개월 동안 나는 동생의 결혼 준비를 함께하며 적극적으로 도와줬다. 도와줄 수 있다는 게 즐겁고 보람 있었지만, 내 마음 한켠은 늘 조금 아려왔다. 뭐라 딱 표현하기 힘든 감정이었지만 말이다.

동생은 형편을 깊게 따지지 않고 새 아파트로 신혼집을 마련했다. 아빠와 나는 많이 걱정했는데, 막상 그 집에 가 보니 “좋긴 좋구나” 하는 생각이 들더라. 그런데 아빠가 그러셨다.
“네 언니는 궁상떨면서 오래된 집 전전하며 4년마다 이사했는데, 차라리 무리해서라도 이렇게 살아야 한다.”
순간 마음이 아팠다. '나도 그렇게 살고싶어서 산건 아닌데...' 그리고 '그 때는 그 선택을 한 이유가 있었을 것인데...' 잘 알지도 못하면서 아빠가 나를 비교하는 것 같아 서운하기도 했고, 억울하기도 했다.

비슷한 시기에 회사 선배의 집들이에도 다녀왔다. 선배 역시 결혼을 앞두고 새 아파트로 이사했는데, 집이 정말 멋졌다. 돌아오는 길에 부러움이 밀려왔다. 하지만 단순히 집이 부러운 게 아니었다. 그날 일기를 쓰며 이런 생각이 들었다.

“나도 저런 집에서 결혼생활을 시작했다면… 이런 결말은 없었을까?”

나는 늘 내 집 마련에 대한 갈망이 있었다. 전 남편은 집에는 관심이 없었고, 청소나 정돈에도 무심했다. 그래서 늘 집은 어수선했고, 청소는 나의 몫이었다. 일하느라 바쁜데 주말마다 먼지와 어지러움 속에서 답답함이 쌓여갔다.
그래서 친정으로 돌아와 짐을 다 버리고, 내 방을 필요한 것만으로 다시 꾸몄을 때 느낀 자유로움은 정말 컸다. 아침마다 이불 정리만 해도 행복했다. 결혼생활에서 하지 못했던 작은 일들을 지금 하고 있다는 게 기분 좋았다.

결론적으로, 아무리 좋은 집에 살았다 해도 우리의 결말은 같았을 거라는 생각이 든다.

그래서 동생과 선배의 새집이 부럽긴 했지만, 결국 부러움은 거기서 끝났다.

그런데 내 일기를 몰래 본 딸이, 어느 날 아빠 앞에서 “엄마가 이모 집 부럽대!”라고 말해버렸다. 난 너무 당황했고, 그건 그런 의미가 아니었는데… 순간 민망함을 넘기느라 웃어넘겼다. 나중에 아빠는 내게 “너도 질투가 있냐?” 라고 물으셨다.
질투라기보다는, 그냥 그들을 통해 내 지난 결혼생활을 돌아본 것뿐이었는데...

동생 결혼식이 다가올수록 내 마음은 복잡했다. 사실 난 동생 결혼 전까진 이혼을 버텨보려고 했다. 내 이혼 때문에 동생이 곤란해지진 않을까, 괜히 누가 수군대진 않을까… 마음이 쓰였다. 그래서인지 더 열심히 결혼 준비를 도와주고 싶었다.

결혼식 당일, 가장 두려웠던 건 ‘모두 앞에서 남편 없는 내 모습이 드러나는 것’이었다. 다행히 친척들은 내게 직접 묻진 않았다. 그런데 신부대기실에서 가족사진을 찍을 때, 사진작가가 이렇게 말했다.
“짝꿍은 어디 가셨어요?”
그 순간, 반사적으로 “없어요!”라고 대답했다. 웃프고 당황스러운 그 순간이 아직도 생생하다.

동생의 결혼식 날, 내겐 기쁨도 있었지만 동시에 미안함도 컸다. “내 이혼 때문에 동생이 밑보이지는 않을까…” 계속 마음 한편이 무거웠다. 하지만 다행히 결혼식은 무사히 지나갔고, 동생은 그날의 주인공으로 행복해 보였다.

그리고 나는 진심으로 바랐다.
내 동생만큼은, 나처럼 아픈 일을 겪지 않고… 끝까지 온전히 행복하기를.
그 마음만큼은 순도 100%의 진심이었다.

[에필로그]

동생의 결혼을 보며 마음이 복잡했지만, 결국 내가 바란 건 단 하나, 동생의 행복이다.
남의 행복을 보며 부럽기도 했지만, 그건 곧 나를 돌아보는 계기가 되었다.
그래서 그 부러움은 질투로 이어지지 않고, 비슷한 경험을 한 나의 지난날을 돌아보며
느낀점을 토대로 내 삶을 새로 꾸려나가는 중이다.
내가 이혼일기를 쓰고 있는 이유도,
결국 마주하기 싫은 나의 아픈 지난날을 들여다보며 더욱 단단해지는 내가 되기 위해서는 아닐까?

[아이와 함께] 앤서니 브라운 전 "마스터 오브 스토리텔링" 전시회 후기 (@예술의 전당 한가람 미술관)

쭈플레이스 — Mon, 18 Aug 2025 14:20:05 +0900

2025년 5월 2일 (금) ~ 9월 28일 (일)
장소: 예술의 전당 한가람 미술관

<앤서니 브라운_마스터 오브 스토리텔링 전시 소개>

앤서니 브라운은 영국의 유명한 그림책 작가이자 일러스트레이터로, 이번 전시에서는 그의 대표작을 포함한 다양한 작품들을 만날 수 있었습니다. 전시의 주요 테마는 ‘스토리텔링’. 앤서니 브라운의 그림 속 따뜻하고 감동적인 메시지들을 눈으로 직접 확인할 수 있는 전시였어요!

<전시 구성>

앤서니 브라운의 다양한 작품을 감상할 수 있었고, 각 작품에 담긴 메시지를 알 수 있는 설명도 제공되어 더 깊이 있는 이해가 가능했어요

그림책에 나오는 그림들을 전시 중간중간 잘 배치해두어서 숨바꼭질 하는 것처럼 찾아서 사진찍는 재미도 있었습니다~!

그림책을 영상으로도 잘 만들어놔서 전시에 집중하기 어려운 어린아이들은 영상으로도 접할 수 있어서 좋았던 것 같아요

앤서니 브라운 작가님의 특유의 그림에 잠시 머물러 하나하나 보았습니다

포토존도 있어서 사진 남기기도 좋았구요 :)

자석으로 붙이는 체험형도 있어서 아이들이 좋아하더라구요~

아이들은 이런거 하나에도 즐겁잖아요^^

이 걱정인형나오는 책읽어줄때 걱정인형들 하나하나 이름들이 다 달라서

읽는재미가 있었는데...ㅋㅋㅋ저도 오랜만에 보니까 좋더라구요!

걱정인형 굿즈도 하나 만들어주셨으면 제가 샀을텐데 말이죠!ㅋㅋ

앨리스 영상도 앉아서 재미있게 관람했답니다

메시지를 확실하게 전해주는 전시였습니다 :D

<아이와 함께 전시 관람 후기>

전시 공간은 예술의 전당 한가람 미술관에서 열려, 넓고 여유로운 환경 속에서 작품들을 천천히 감상할 수 있었습니다. 제가 특히 반가웠던 것은 어렸을 때 좋아했던 그림들이 많이 전시되어 있어서, 오랜만에 그 당시의 감동을 되새길 수 있었던 점이에요.

앤서니 브라운의 그림은 단순히 귀엽고 재미있는 느낌만 주는 게 아니라, 깊이 있는 메시지를 전달해요. 이번 전시를 통해 “책 속에서 본 의미”가 실제로 어떻게 그려졌는지를 알게 되어 감동이 배가 되었어요.

전시 중에는 책을 읽을 수 있는 공간도 마련되어 있었는데, 그곳에서 전시 도록도 보고, 작품에 대한 더 많은 정보를 얻을 수 있어 매우 유익했어요! 도록은 4만 원으로 가격이 조금 있는편이었지만, 내용이 정말 알차서 소장용으로 좋은 선택이 될 것 같습니다 :)

<앤서니 브라운 작가님 내한 팬사인회>

전시를 관람하면서 가장 놀랐던 순간은 앤서니 브라운 작가의 팬사인회였어요. 사실 사인회가 있다는 사실을 모르고 갔었는데, 사람들이 너무 많아서 깜짝 놀랐거든요. 알고 보니 이번 전시 때문에 6년 만에 내한한 작가님이 사인회를 진행 중이었어요!

팬사인회에 참여하려면 4만원 도록 포함 5만 원이었고, 도록과 개인 소장용 책에 사인을 받을 수 있었어요~저희는 모르고 갔었어서 사인회에 참여하진 않았지만 작가님을 가까이서 볼 수 있어서 정말 특별한 경험이었어요. 연예인을 본 것처럼 설레고 신기한 순간이었답니다!

<예술의 전당 주차 정보>

예술의 전당은 대중교통도 편리하지만, 자차로 방문하시는 분들을 위해 주차 정보도 공유할게요~ 오페라 주차장을 이용하시면 편하고, 전시회 티켓을 가지고 있으면 3시간에 6,000원으로 주차가 가능해요.(주말기준) 전시를 보는데 충분한 시간이 보장되니 편리하게 주차하실 수 있습니다.

<굿즈 & 기념품 구매 후기>

전시 마지막에는 굿즈 판매 코너도 있었어요. 다양한 상품들이 매력적이었고, 전시와 관련된 굿즈들은 그 자체로 소장 가치가 높았어요. 특히, 5만 원 이상 구매하면 에코백도 받을 수 있다고 합니다~몇개 안사도 금방 5만원이 되긴하더라구요
굿즈는 앤서니 브라운의 독특한 스타일을 잘 살린 디자인이라 선물용으로도 좋을 것 같아요!

<마무리>

앤서니 브라운의 "마스터 오브 스토리텔링" 전시는 단순한 그림 전시를 넘어서, 그가 전하는 이야기와 메시지를 깊이 느낄 수 있는 기회였습니다. 아이들과 함께 오기에도 좋지만, 어른들이라도 충분히 감동을 받을 수 있는 전시였어요. 9월 28일까지 진행되니 아직 관람하지 않으셨다면 꼭 가보시길 추천드립니다!

<정리>

전시 기간: 2025년 5월 2일 ~ 9월 28일
주차: 전시 티켓으로 3시간 6,000원
굿즈: 5만 원 이상 구매 시 에코백 증정

[서초 맛집] 예술의전당 맛집 추천, 다피타 화덕피자 솔직후기 (주차 정보 포함)

쭈플레이스 — Mon, 18 Aug 2025 13:36:46 +0900

*위치: 서울 서초구 예술의 전당 근처, 차로 5~10분 거리

*주차: 가게 앞 현금 4천원 발렛

[인테리어]
다피타 서초점에 들어서자마자, 외국의 작은 피자집 같은 아늑하고 세련된 분위기가 인상적이었습니다. 오픈형 주방에서 보이는 화덕이 특별한 포인트로, 피자 굽는 모습을 볼 수 있어 더 좋았어요.

[식전빵]
피자보다 더 맛있었던 건 바로 식전빵! 담백하고 고소한 맛이 일품이었어요.
허니, 갈릭, 바질 중에서 선택가능하고, 저희는 바질을 선택했어요!

[주문한 메뉴]
아이와 함께 가서 야채없는 베이컨 포테이토 피자를 주문했어요. 베이컨과 포테이토가 올라간 피자였는데요, 전체적으로 맛있었지만, 포테이토가 덜 익고...감자에서 약간 생선 비릿한 맛이 나서 감자는 다 떼어내고 먹었어요ㅠㅠ 그 점이 좀 아쉬웠는데 아마 다른 베스트 메뉴 선택하시면 괜찮을 것 같아요! 그 점만 제외하면 사진처럼 치즈도 잘 늘어나고~~접시도 예쁘고, 접시 아래 피자를 따뜻하게 먹을 수 있도록 초 켜주는 것도 좋았습니다 :D

[결론]
다피타 서초점은 피자보다 식전빵이 더 맛있었던 특별한 경험이었습니다. 화덕피자가 먹고 싶다면 분위기 좋은 이곳을 추천하지만, 피자의 감자 토핑에는 아쉬움이 있었어요. 예술의 전당 전시회 왔다가 함께 가기 좋은 위치이니 참고하세요!

- 다피타(Da Pitta) -

T. 02-523-5147

휴무 없음

11:30~21:00

단체가능/예약가능

발렛파킹

포장가능

[5화] 퇴근 후 자유, 그리고 공허함

쭈플레이스 — Sun, 17 Aug 2025 17:25:46 +0900

혼자가 되면 분명 이것도 하고,
저것도 할 수 있을 줄 알았다.
밀린 책도 읽고, 드라마도 몰아보고,
새로운 공부도 시작하면서
내 시간을 온전히 누릴 수 있을 거라 생각했다.

그런데 퇴근 후 집에 들어서면,
낯선 고요가 먼저 나를 맞는다.

언젠가부터 퇴근하면서
소주한병 또는 맥주를 사는날이 많아졌는데
결국 매일 술을 마셨다.

텅 빈 시간을 채우려고 술잔을 채운다.
그렇게 하루의 끝을 술로 버티는 내 모습이
한심스럽기도 하지만,
맨정신으로 현실을 마주하는게 힘들어
술의 힘을 빌려본다.

머리로는 괜찮은데, 마음은 안괜찮은가보다.
하루종일 회사에서 사람들과
괜찮은 척, 아직 결혼생활 중인 것처럼 행동하느랴
조금은 지친다. 어쩜 퇴근 후 술을 마시는 지금이,
그리고 그렇게 마시다가 우는 내 자신이
오늘 하루 가장 솔직한 나의 시간이었다.

이게 내가 원하던 자유였을까?
나만의 시간은 분명히 얻었지만,
그 시간 속에서 매일 부딪히는 건 아이에 대한 그리움,
그리고 어디서 오는지 알 수 없는 외로움과 공허함이다.

알고 있다.
내가 찾는 건 술이 아니라,
아이와 함께했던 따뜻한 순간들이다.
나는 삶에서 ‘함께’라는 가치가 중요한 사람인데..
결혼생활에서 우린 함께였지만,
난 늘 외로웠다.

술을 안먹어보려 운동도 해보고,
취미도 만들어보려 노력하지만
그것들로도 위로가 되지않는걸까
늘 술에 기대어 하루를 마무리했다.

언제쯤이면 괜찮아질까…?
나 이대로 괜찮은걸까?

[에필로그]
언제쯤이면 괜찮아질 수 있을지 모르겠지만,
오늘 이 문장을 남긴 지금,
나는 이미 조금 더 솔직해졌다.

작은 시도라도 계속 이어간다면,
그 공허 속에서도 나만의 의미를
발견할 수 있지 않을까, 기대해본다.
그럼에도, 나에게 허락된 이 밤의 ‘솔직함’이
어쩌면 가장 진짜 나였다는 것을,
나는 오늘 알아차린다.

[4화] ‘기타‘라는 이름으로

쭈플레이스 — Sat, 16 Aug 2025 00:28:00 +0900

이혼하고 나서
내가 제일 먼저 하고 싶었던 건 두 가지였다.
하나는 차, 또 하나는 집.

같이 타던 차는 두고 나왔으니 당장 발이 묶였고,
친정에 들어와 있긴 하지만
언젠가 아이와 함께 살 집은 꼭 필요했다.
아이를 지금은 아빠에게 맡기고 나왔지만,
사춘기가 오거나 아이가 엄마와 살고 싶다고
말하는 날이 오면,
그때는 내가 준비되어 있어야 한다고 생각했다.

결혼 생활 동안 우리는 돈을 따로 관리했다.
전남편은 늘 부동산 폭락을 외쳤고,
집 사는 데엔 관심이 없었다.
제일 문제인건 집뿐만아니라 우리가족 미래에
대한 이야기도 제대로 나누려 하지 않았다.
난 그 점이 늘 불만 아닌 불만이었던 것 같다.

그래서일까…?
이제는 내 마음대로 할 수 있다는 게,
그 자유가 참 좋았다.

그런데 막상 내 경제 상황을 들여다보니
재테크의 ‘재’자도 모르는건 그렇다쳐도
내가 얼마 벌고, 얼마 쓰는지 조차도
모르고 살았다니..내 자신이 너무 한심했다.

차를 계약하고, 집에 관심을 갖는 내가
뭔가 친구들이랑 반대로 가는 것 같았다.
다들 20대때 했던 고민과 과정을
난 30대되서야 하는 것 같았고,
반대로 친구들은 이제 막 결혼해서 임신,
또는 이제 막 낳아서 전쟁같이 키우고있는데
난 이미 초딩맘이다…!
(에이, 뭐 이 나이엔 이거하고,
저 나이엔 저거해야하고가 어딨어?
그냥 내 페이스대로 사는거지!
괜찮아, 지금부터라도 하자)
마음은 참 하루에도 몇번씩 롤러코스터를 탔다.

그래서 일단 시작했다.
부동산 강의도 듣고, 스터디도 하고, 임장도 다녀봤다.
그리고 휴가 때 하루를 잡아 아파트를 보러 갔는데,
마음에 드는 집이 있었다.

‘대출은 어떻게 받는거야?’
뭐하나 알지도 못하는 내가, 너무 부끄러웠다.
다행히도 일단 재직증명서, 최근 3개월 급여명세서…
뭐 요정도 챙겨서 은행가보라고 조언을 받았다.

대출 상담을 받으러 은행에 갔을 때였다.
신청서에 ‘혼인 여부’를 표시하는 칸이 있었다.
미혼, 기혼. 두 가지뿐이었다.

순간 멈칫했다.
나는 이제 기혼은 아니고…
그렇다고 미혼이라고 체크하자니, 뭔가 아니었다.
‘미혼’이라는 말은 결혼을 한 번도 해본 적 없는
싱글의 느낌이 강하지 않나…?

결국 나는 직원 앞에서 처음으로 말했다.
“저… 이혼했어요.”

친한 친구나 아는 언니 말고,
낯선 사람 앞에서 처음 꺼낸 말이었다.
하나도 부끄럽지 않고,
이혼한게 뭐 죄지은 것도 아닌데
왠지 말이 목에 걸려 잘 안 나왔다.

직원은 “아…“하고 넘어가길래
나도 그냥 넘어가면 될 것이지,
또 쓸데없는 호기심이 발동해서는,
”그럼 전 뭔가요?“ 되물었다.

직원은 나에게 ”기타…“ 라고 했다.

‘기타’라니.
그 말을 듣는 순간, 웃음이 나면서도 어이가 없었다.
기타?????

생각해보면 미혼도, 기혼도 아닌 사람들이
세상에 얼마나 많은데…!
왜 아직도 세상은 둘로만 나누려 할까.
돌싱도 꽤 많을 텐데,
선택지에 그들이 체크할 수 있는 단어는 없다니…
이상했다.

나는 결국 ‘기타’가 되어버렸다.
웃프면서도 씁쓸한 순간이었다.

하지만 곰곰이 생각해보니,
그건 제도가 정한 분류일 뿐
나를 정의하는 말은 아니었다.
내가 기타라서 웃픈 게 아니라,
기타라는 칸 안에서도
나는 내 삶을 다시 세워나갈 것이라…다짐했다.

그날 이후 나는 마음속으로 이렇게 정리했다.
“그래, 난 기타야.
그렇지만 동시에, 나는 나다.”

이혼 이후의 삶은
늘 계획대로 흘러가진 않았다.
때로는 허무했고, 때로는 웃겼고,
또 때로는 말할 수 없이 고단했다.

하지만 분명해진 게 하나 있다.
나는 더 이상 누군가의 아내로만,
누군가의 엄마로만 존재하지 않는다는 것.

나는 나로서 살아가야 하고,
또 그렇게 살아갈 수 있다는 것.

이제는 ‘기타’라는 칸에 갇히지 않는다.
나는 나답게 웃고, 울고, 사랑할 수 있는 사람이다.

그리고 언젠가 내 하루를 돌아봤을 때
“그래, 그때 참 잘 버텼다. 잘 살아냈다.”
그렇게 스스로를 안아줄 날이 올 거라 믿는다.

[3화] 괜찮다고 말했지만, 설명할 수 없는 마음들

쭈플레이스 — Fri, 15 Aug 2025 00:52:59 +0900

이혼한 뒤, 나는 정말 후회가 없었다.
누가 물어도 “잘했다, 내 선택에 후회는없다”고
자신 있게 대답했다. 친한 친구에게도 그렇게 말했다.
웃으면서, 담담하게, 정말 괜찮다고…

그런데 이상했다.
집에 돌아와 혼자가 되자 갑자기 슬픔이 스며들었다.
분명 나는 괜찮은데, 왜 눈물이 날까…?

그때 문득 이런 생각이 들었다.
나는 정말 괜찮은데, 괜찮지 않은 사람처럼 보일까봐
애써 더 괜찮다고 말하는 건 아닐까?
아니면, 머리로는 괜찮은데 마음은 아닌걸까?
혼자 헤쳐나갈 이 삶들이,
사실은 조금 막막하기도, 두렵기도 했으니까…

얼마 전 아는 언니가 내 이혼 소식을 듣고 말했다.

“나는 네가 언젠간 이혼할 줄 알았어.”

순간 가슴이 철렁 내려앉았다.
사실 나도 알고 있었다.
이 결혼이 오래 가지 못할 거라는 걸.
하지만 나는 애써 모른 척하며 살았다.
지키고 싶었으니까.

그 말을 들은 순간 마음이 복잡해졌다.
언니의 말이 맞았으니까…
그동안 나는 결혼을 유지하기 위해 노력했다.
그런데 결국, 지키지 못했다.

돌아보니, 나는 내 삶의 진짜 감정들을
자주 눌러왔던 것 같다.
괜찮지 않아도 괜찮다고 말했고,
나만 참으면 된다고,
무너지고 싶어도 끝까지 버티려했다.
그러다 보니 이제 진짜 괜찮아졌는데도,
가끔은 설명할 수 없는 슬픔이 불쑥 찾아온다.

아마 이 감정은 시간이 더 흘러야 완전히 정리될 것이다.

지금의 나는 괜찮고, 또 괜찮지 않다.

그 모순된 마음 사이에서 하루하루를 살아간다.
그리고 그게 이혼 직후의 나에게 주어진,
피할 수 없는 과정이 아닐까?

이제는 그 모순된 마음을 숨기지 않고,
마주하며 살아가고 싶다.
혼자 걷는 길이 아직은 낯설고 막막하지만,
이젠 내 맘대로 할수있으니까…!

’어서와, 나의 인생2막‘